побег удался
Читать все комментарии (2)
Читать все комментарии (2)
offline
638
0
0
0
Никода не поддержу речи о том,что все мужчины...
Идёшь на эшафот - иди красиво !
Когда я увидела его,он был как в воду опущенный.Не поёт.Не смотрит.Сел и подпёр голову руками.Уходя,бросил взгляд -Лицо тёмное,подавленное -таким взглядом пытаются что-то узнать...Он был в смятении и растерянности. Сегодня он не смог справится с собой. Я ликовала :отольются кошке мышкины слёзки!..А потом...я поняла,что он ведь справится со своими чувствами. Ведь он сильный. Какой же он сильный!
И вот тогда мне конец...
Что ж! Вот тогда я и пойду на эшафот с гордо поднятой головой!
НИКОГДА НЕ ПОДДЕРЖУ РАЗГОВОРА О ТОМ,ЧТО ВСЕ МУЖЧИНЫ ... В МОЁМ ОКРУЖЕНИИ ДОСТАТОЧНО МУЖЧИН,ДОСТОЙНЫХ УВАЖЕНИЯ.
Адрес записи
offline
948
5
0
0
вопрос
Читать все комментарии (5)
offline
1029
11
0
0
...
метки: интересно
Медленный переход осени к зиме – вовсе не плохая пора. Это пора, когда нужно собрать, привести в порядок и сложить все свои запасы, которые ты накопил за лето. А как прекрасно собирать всё, что есть у тебя, и складывать поближе к себе, собрать своё тепло и свои мысли, зарыться в глубокую норку – уверенное и надёжное укрытие; защищать его как нечто важное, дорогое, твоё собственное. А после пусть мороз, бури и мрак приходят, когда им вздумается.Туве Янссон.
"В конце ноября"
Каждый вечер, когда приходит темнота, я хожу гулять "под дубы", в парк. Не знаю, чем они так меня манят, дубов тут достаточно, а я именно на эту аллею на променад. Луна получается справа, сквозь их кроны, за рядом дубов начинается старый яблоневый сад. В темноте скрюченные ветки напоминают дикий танец.
Еще там обитает парочка ежей, один побольше, второй поменьше, с которыми мы регулярно сталкиваемся на тропинке. Тоша все пытается куснуть, (ну-ну
), наколет нос, будет знать.Надо пояснить, что парк рядом с моим домом, а за ним - психбольница. Она размещается в старом особняке 1897 года постройки, занимает приличную территорию, а раньше так вообще. За ней старое кладбище, с которого шикарный вид на Буг, тоже одно из любимых мест - оказывается, именно там расположена могила первого директора больницы.
Гулять не боюсь, наоборот, что-то для меня есть дико привлекательное в этих походах в темноту, ну и на всякий случай у меня с собой фонарь и муж)))
К чему это все, оказывается, во время войны в этом самом здании был штаб немцев, и жил Гитлер. И дубы эти они привезли и посадили специально, правда, не знаю откуда и специально для чего - может, он тоже тащился под ними гулять.
Такой вот исторический экскурс.
В коммент тисну пару старых фоток, здание больницы, и вид с на Буг - есть у меня среди фоток фото именно с этого места.
Читать все комментарии (11)
offline
597
2
0
0
Л Ю Б О В Ь
метки: любовь статья отношения
Любовь из свободыВ моем понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, а по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы. В вопросах чувств любое давление на другого человека вызывает лишь сопротивление.
Любовь - это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь - это обязательства, которые соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даешь другому человеку. Я думаю, важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.
Любить - это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. Однажды разговаривала с пожилым мудрым человеком, понравилась его мысль: "Если жена говорит, что она устала и хочет побыть на даче в тишине и покое, мое дело очень тихо привезти продукты, оставить их на пороге дома и также незаметно устраниться, чтобы она смогла отдохнуть".
Любовь - это ответственность, которую мы добровольно берем на себя. Любить - это быть должным. "Я никому ничего не должен" - это не про любовь. Это другой тебе ничего не должен. Абсолютно ничего. А ты должен. Должен заботиться, должен быть верным, должен служить человеку. Это про любовь из свободы.
Любовь - это безопасность. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Истерики, ссоры, споры, негативные эмоции, отсутствие смелости и решительности - не повод, чтобы разлюбить человека. Да и можно ли разлюбить хоть кого-то, если любовь - это дар, которым ты делишься от всего сердца, не требуя ничего взамен. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть рядом и в беде и в радости, быть всегда в доступе, быть всегда на связи. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст.
Детям важно знать, что семья - это самое безопасное место на свете. Стареющим родителям важно знать, что они нужны и любимы, что они будут защищены до конца жизни. Мужу важно знать, что жена любит его вне зависимости от успехов на работе, а жене важно знать, что он будет рядом вне зависимости от того, как она будет выглядеть через десять лет да и через пятьдесят. И это все не про обещания, это про что-то другое, про что-то глубокое и настоящее. Об этом не надо говорить, надо жить так, чтобы тот, кто рядом, чувствовал себя безопасно, такая жизнь как раз про настоящую любовь.
Любовь - это зрелость и осознанность. Любовь - это понимание, что близкие отношения невозможны без кризисов, что чувству необходимо время, чтобы созреть, что любовь не может быть сплошным праздником, любовь - это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь - это череда смертей и новых рождений, любовь - это обнажение самых уязвимых точек, любовь - это смелость быть настоящим, любовь - это храбрость выйти на неизведанную территорию.
Любить или нет - всегда наш личный выбор, не нужно навязывать его другому человеку. Красота истинной любви в том и заключается, чтобы отдавать от всего сердца и быть благодарным за то, что другой согласился ее принять. Тот, кто умеет любить, обречен быть счастливым. Дело не в том, был ли ты хотя бы единожды любим, а в том, сумел ли ты стать столь глубоким и зрелым, чтобы жить с пробужденным сердцем. Любовь - это свет, любовь - это сияние сердца, любовь - это лучшее, что мы можем подарить окружающему миру. Любите!
Читать все комментарии (2)
offline
692
1
0
0
Не тратьте жизнь ...
И я снова /в который раз!/ решила покончить с этой любовью :не показывать ему своих чувств,не питать его больше своей болью. Мне удалось на прощание изобразить безразличие к нему,и уйти с беззаботным видом.
И я решила не ходить тогда,когда работал он. Я не видела его 3 недели.Я сходила с ума.Я стала вести дневник,и писала туда всё,что чувствовала,чтобы не рехнуться окончательно...Я стала общаться со своими поклонниками,и я им благодарна - это меня спасало.
Когда мне показалось,что я уже начинаю его забывать,я уверенно пошла на работу,зная,что он там.
Читать все комментарии (1)
offline
480
3
0
0
после свадьбы
метки: статья психология
КРИЗИС ПЕРВОГО ГОДА СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИПервый год совместной жизни супругов психологи считают одним из важнейших периодов становления отношений между партнерами. В так называемый кризис первого года, когда происходит взаимная «притирка» друг к другу, становление совместного быта, возникновение конфликтных ситуаций, от супругов зависит перейдут ли их отношения на новый уровень, или им придется расстаться, потому что «не сошлись характерами».
Ведь первый год брака - период узнавания и привыкания. С одной стороны, у молодоженов теряется острота ощущений, страстная влюбленность сменяется более спокойными отношениями. Зачастую такие изменения пугают начинающих супругов: «Если я не испытываю таких сильных эмоций, как раньше, значит, перестал любить?» С другой стороны, возникают первые серьезные конфликты. Взаимные обвинения связаны с более тесным каждодневным общением, распределением обязанностей.
Молодожены обнаруживают различия в привычках, взглядах, традициях семей, а иногда и в ценностях. Появляется желание переделать партнера и навязать ему свои способы взаимодействия с миром. В некоторых семьях кризис осложняется появлением ребенка. Партнеры вынуждены одновременно справляться с двумя новыми ролями - молодоженов и родителей.
Можно ли избежать этого кризиса? Как правило, нет. И это хорошо, потому, что кризис является необходимой частью супружеской жизни. Ведь он позволяет супругам пересмотреть систему отношений и перейти на следующий уровень развития пары. Самая не стабильная модель брака - это брак статичный.
Но кризис первого года жизни - опасный период, и опасен он именно внутренним конфликтом: с одной стороны личность каждого из супругов стабильна, а с другой для душевного комфорта при совместном проживании необходимо меняться, в чем-то подстраиваясь под партнера, быть гибким.
Когда двое молодых людей еще только приобретают опыт совместного проживания, то возникает множество разнообразных поводов для семейных конфликтов.
Так называемый территориальный конфликт обусловлен неполным доверием к партнеру. Образно говоря, дом, в котором проживают молодые, не стал комфортной и общей территорией. Супруги реагируют, друг на друга с излишней долей агрессивности, и, как следствие, платят за это «нарушением» ощущения внутренней безопасности. Чем и создается глубинный фон, способствующий развитию бессознательных страхов.
Бессознательное желание видеть в партнере родителя есть в каждом, и реализуется оно часто на бытовом уровне требованием к себе повышенного внимания и заботы. Если партнер не склонен соглашаться с отведенной ему или ей ролью, то это становится поводом для регулярных конфликтных ситуаций.
Важным поводом для конфликта выступает финансовая проблема. Если до начала совместного проживания материальные вопросы одного либо обоих партнеров полностью решали родители, то резкий переход ответственности за благосостояние семьи «на хрупкие плечи» молодых людей приводит к возникновению серьезных сложностей в удовлетворении их «финансово-материальных потребностей».
Сложной проблемой является вопрос разделения власти: «кто главный?». Вообще вопрос «управления» вполне естественен. Иногда, один из партнеров в таких случаях может стать «жертвой», то есть постоянно вынужденно соглашаться с решениями другого против своей воли. Вопрос разделения власти психологи называют основной базой супружеского конфликта.
Более редки совершенно противоположные, но не менее неприятные случаи, когда никто из партнеров не желает брать на себя функцию принятия основных решений. Конфликт отказа от ответственности является следствием инфантильности обоих партнеров и часто приводит к затяжным депрессивным состояниям, ощущению хронической усталости у обоих партнёров.
Серьезной причиной для развития сложной конфликтной ситуации в молодой семье является сексуальная дисгармония партнеров. Часто супруги бояться в силу различных причин поделиться своими сексуальными фантазиями, желаниями, переживаниями, а в результате отсутствия взаимопонимания в столь важных моментах, развивается скрытое недовольство к партнеру, которое очень скоро становится явным и может разрушить даже самые лучшие «с виду» отношения.
Очень часто «скрытый» семейный конфликт становится причиной развития алкогольной и других видов зависимости. Чувство неудовлетворенности брачными взаимоотношениями сложно и противоречиво. Поводов или предлогов для недовольства может быть множество. Все зависит от того, чего люди ожидают от брака, от другого партнера, каковы их представления о хороших жене, муже, матери, отце, детях и т. д. и о супружеском счастье. Между идеальными представлениями и реальными взаимоотношениями людей всегда были, есть и будут расхождения. Это самый распространенный источник неудовлетворенности супружеской жизнью. Любой кризис указывает на актуальную потребность супругов выяснить между собой взаимоотношения, понять, какие в их взглядах на жизнь существуют расхождения и как их разрешить. У каждого супруга существует свое представление о том, в каком направлении нужно развиваться семейным взаимоотношениям. Кризис в семье обнаруживает факт наличия расхождения во взглядах супругов на семейную жизнь.
Но «выяснение отношений» отнюдь не тождественно "конфликту". Выяснить отношения вполне возможно полюбовно, но при одном условии: супруги готовы делиться друг с другом самым сокровенным, готовы сотрудничать друг с другом, совместно искать способы разрешения выявленных противоречий.
Автор: Алексей Гильманшин
Читать все комментарии (3)
offline
914
5
0
0
...
метки: музыка-настроение
Тема вгоняет меня в транс буквально. Мозг выключается, тело танцует...
Читать все комментарии (5)
offline
996
4
0
0
...
метки: йога
Хотела поделиться с вами - какое-то время уже я занимаюсь (по видео урокам) с Ольгой Демчук.Выяснила, что у нее есть сайт, а на нем масса полезного - а вдруг вы не знаете, с чего начать, или как усложнить, или куда продолжить двигаться?
Очень много в йоге зависит от совпадения энергии учителя и ученика, имхо. Так вот именно благодаря Ольге у меня произошел значительный и заметный рывок вперед.
Думаю, она учитель от бога
Кидаю ссылку: ТЫЦ
Надеюсь, пригодится)
Читать все комментарии (4)
